wombat2003: (Default)
Для обетов и всяких там жизненно важных обещания лучше всего подходит Новый Год. Понедельник это мелко. И с учетом российских «длинных» праздников, есть достаточно времени на обдумывание: что бы мы изменили в себе.

Начинать обдумывание лучше всего сразу после боя курантов.  Ведь придется пересматривать всю свою жизнь, что в зависимости от возраста, может занять довольно продолжительное время. Ведь одно дело когда вам пять, и совсем другое когда семьдесят пять.

Поэтому нам понадобится: ватман или планшет или компьютер на котором можно делать логические схемы.  Подойдет и салфетка. В крайнем случае можно делать все в уме, но это довольно тяжело и требует большой силы воли. Ведь не только придется думать и делать выводы, но и есть, пить, флиртовать, ну и прочая прочая. Не каждый мозг справится с такой нагрузкой.

Итак начнем. Внешний вид, дурные и не очень привычки, уровень дохода, семейное положение. Смело записываем слева все что нас не устраивает. Для тех кто делает это в уме – поместите данные мысли в район левого уха. Использующие салфетки – конечно же пиктограммы и условные сокращения.

Записали? Вот и чудненько. Теперь пишем справа что мы хотим видеть. Желательно все таки быть реалистичными и ограничится тем что реально сделать в течении года. Так что мир во всем мире и выучить китайский в совершенстве лучше не писать.

Начинаем с самого простого: пить, курить, жрать (если применимо) ну или другое мелко-бытовое. Устанавливаем  сроки и рамки. Курить не больше пачки в час, день, неделю, месяц, год (нужное подчеркнуть). Пить не больше литра, двух литров и так далее с соответствующими временными рамками.  С жрать труднее, поэтому попробуйте ограничить общий вес съедаемого опять же четко прописав себе временные ограничения. Остальное расписывается так же.

Пытливый читатель спросит: А что делать тем кто ничего из вышеупомянутого не делает. Ответ: Вам уже проще. Смело пропускайте и идите дальше. Хотя покопайтесь в себе – что то да и найдете.

Покончив с этим этапом смело идем к зеркалу. Настроив резкость пытаемся трезво оценить себя по пятибалльной шкале. Делаем это в два подхода. Откидываем высшую (о да! Ты  у нас красавчик/красавица), низшую (Господи кто это?) и из оставшихся трех оставшихся находим среднеарифметическое.  Делаем список из того что 1) обязательно к изменению, 2) желательно поменять 3) можно и оставить 4) прочие хотелки.

Будьте реалистичны. Критический подход к себе конечно хорош, но что бы вы там себе не думали изменение внешности без прибегания к услугам пластических хирургов процесс не на полчаса. Не надо ставить себе задачу похудеть вдвое. Начните с реалистичных десяти килограмм. Кривые ноги, руки, носы и прочее списываем с хотелок исправлений сразу. Если конечно вы не решите лечь под нож.

Данный этап требует как минимум участие одного друга. Выбираем самого трезвого или объективного и припираем его/ее к стене. Оглашаем список. Если слышим исключительно возражения типа: Ну что ты!? Ты и так прекрасен/на, то тут же начинаем искать более трезвого или объективного.

Результат опроса и свои хотелки корректируем в форме обобщенного списка и записываем его так же слева. Использующие салфетки могут ограничится схемой тела или автопортретом.

 Справа начинаем перечисление мер по приведению себя к желаемому. Тщательно коррелируем записанное с пунктом первым нашего исследования: вредные привычки. И переходим дальше.

В общем вы поняли. Так прорабатываем все что хотели бы изменить в новом году. Тщательно следим за реализмом. И логикой. Если вы в пункте первом решили ограничить себя в алкоголе, не надо писать дальше: научится вливать в себя бутылку винтом. Жены, мужья и любовники и любовницы тоже взаимоисключающие хотелки.   

К утру, к середине недели, к концу праздников (все будет зависеть от того насколько тщательно вы подойдете к задаче) вы наконец то получите четкий план действий. Использующим салфетку скорее всего придется взять новую. И вот теперь наступил тот самый момент: осознание.

Посмотрите на все написанное вами. Можно разбить результаты на группы, можно пронумеровать (используйте римские цифры, это придаст списку внушительность), можно проставить сроки исполнения, придерживаясь разумного временного графика. Для продвинутых пользователей ПК приветствуются диаграммы и графики.  

Впечатляет? Да? Нет? Уже забыли что что то записали на салфетке и только что выкинули ее? Мозг потребовал перезагрузки и вы забылись в приятной истоме?  Если ответ да, то вы на правильном пути.  Цели поставлены, задачи определены, салфетка найдена и расправлена. Не забудьте сохранить результаты. Ведь скоро уже следующий Новый Год и вам гораздо проще будет начинать новый обряд новогодних обещаний имея под рукой прошлогодние.

Всех с прошедшими и удачи в новом году. )))))
wombat2003: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vadim_panov в Еще одна утечка...
Российские телевизионщики продолжают сдавать Западу российские военно-оборонные секреты!
Доколе?!

12241296_554191008081103_7303246101138671901_n

wombat2003: (Default)
22879453_four
Бывший глава компании ЮКОС Михаил Ходорковский выступил с посланием перед депутатами Европарламента.

Вот мне интересно у одного меня такие ассоциации:



Лицо Голдстейна всегда вызывало  у  него
сложное  и  мучительное чувство. Сухое еврейское лицо в ореоле легких седых
волос,  козлиная  бородка  --  умное   лицо  и  вместе  с  тем  необъяснимо
отталкивающее; и было что-то сенильное в этом  длинном  хрящеватом  носе  с
очками, съехавшими почти на самый кончик. Он напоминал овцу, и в голосе его
слышалось  блеяние.  Как  всегда,  Голдстейн  злобно обрушился на партийные
доктрины; нападки были настолько  вздорными  и несуразными, что не обманули
бы и ребенка, но при этом не лишенными убедительности, и слушатель невольно
опасался,  что  другие  люди,  менее  трезвые,  чем  он,  могут  Голдстейну
поверить. Он поносил Старшего Брата, он обличал диктатуру партии.  Требовал
немедленного  мира  с  Евразией,  призывал к свободе слова, свободе печати,
свободе собраний,  свободе  мысли;  он  истерически  кричал,  что революцию
предали, -- и все скороговоркой,  с  составными  словами,  будто  пародируя
стиль  партийных  ораторов, даже с новоязовскими словами, причем у него они
встречались чаще, чем в речи  любого  партийца.  И  все время, дабы не было
сомнений в том, что стоит за лицемерными разглагольствованиями  Голдстейна,
позади  его  лица  на  экране  маршировали бесконечные евразийские колонны:
шеренга  за   шеренгой   кряжистые   солдаты   с  невозмутимыми  азиатскими
физиономиями выплывали из глубины на поверхность  и  растворялись,  уступая
место  точно  таким же. Глухой мерный топот солдатских сапог аккомпанировал
блеянию Голдстейна.


wombat2003: (Default)

В силу обстоятельств живем не дома. А тостика то утром ой как хочется.
Не тащить же из домай наш тостер на четыре ломтя с свистелками и перделками....
Поэтому из недр кладовки был извлечен он:
Встречайте - СЕЙМ-1
toster

Произведен в 1993 года на одном из конверсионных производств, которые были так модны после перестройки. Однако! После близкого знакомства с нашим героем я понял, что вся эта конверсия была придумана для отвода глаз. Оно понятно что сокращение вооружений, разрядка и прочее. Но советский человек просто обязан быть готовым ко всему. Поэтому появлялись сковороды из титана и прочие "мирные" продукты.

Приступим к обзору нашего героя:
Корпус из миллиметровой стали. Внутри все как положено - нагревательные элементы, пружина и  термодатчик.
Имеется также пятипозиционный регулятор мощности. На дне указанно что мощность данного прибора составляет 1 кВт.
Вроде бы обычный тостер.... Но! )))
Тосты можно делать только на положении регулятора 1 и не более. На пяти тосты сгорают в уголь. Причем между приготовлением тостов должно проходить не менее 5 минут, чтоб прибор успел остыть. Конечно, сейчас все бросятся вспоминать кривое советское качество и ругать большевиков. Рано товарищи рано!
Задумайтесь на секунду. Прибор изготовлен на конверсионном производстве. То есть мирный вроде бы прибор. Так оно и задумано! Попадет такой тостер в руки шпиону, щелкнет он выключателем и со скукой поймет что это всего лишь тостер.
После двухдневного использования я с полной ответственностью заявляю: это не тостер. Что угодно но не тостер )))

Сила нагрева на положениях 2-5, особенно при повторном включении позволяет без труда раскалять до рабочей температуры заклепки для полевого ремонта брони и  техники. В положении 5 можно спокойно отливать пули, будь такая надобность, а так же сбивать с курса теплонаводящиеся ракеты. Так же тостер является надежным блокиратором радиосигнала в радиусе порядка пяти метров. Кроме того он может служить при необходимости сигнальным фонарем с приличным радиусом действия. Пружина для выталкивания тостов имеет в себе запас для выброса оных на высоту порядка одного метра. Что при использовании нескольких таких тостеров позволяет соорудить примитивный гранатомет малого радиуса действия. Направленный поток теплового излучения способен прожигать что угодно, правда на коротких расстояниях, но все же.

По сравнению с этим монстром китайские и иже с ними тостеры нервно курят в сторонке. СЕЙМ-1 можно использовать как плитку, плавильню для легко и не о чем плавких металлов, короче - хочешь обеспечивай горячим питанием взвод, а то и роту, а хочешь используй при ремонте техники в условиях отсутствия мастерских и специнструмента.

Тосты кстати тоже получаются отменные. Главное не передержать и поймать до набора ими взлетной скорости по окончании приготовления. ))))

wombat2003: (Default)
Версия  Первая.

День первый.

  В  Копенгаген я улетал солнечным ленинградским утром. За сорок минут пересек город на метро и автобусе, и вот я у главных воздушных ворот города. Аэропорт встретил меня деловитыми пассажирами, солидными носильщиками и блеском свежевымытых стекол.  За окнами ослепительно сверкали на солнце Илы, ТУ и несколько Сухих последней модификации. Первое разочарование постигло меня когда выяснилось, что лететь придется на самолете западной авиакомпании. Так хотелось полетать на одном из наших новых самолетов.

  Проблемы начались с первой минуты. Уже во время регистрации было объявлено о задержке рейса сначала на час, а потом и вовсе на два часа. Окинув взглядом табло, я понял, что задерживаются практически все рейсы западных авиакомпаний.  Никакой информации на стойке получить не удалось. Хмурые для обычных и угодливо-улыбчивые для пассажиров первого класса, сотрудники SAS не смогли дать никаких разъяснений. Только спустя какое то время, наблюдая как один за другим точно по расписанию взлетают самолеты Аэрофлота,  я краем уха услышал, что самолет на котором мне предстоит лететь неисправен и сейчас лучшие техники нашего аэропорта пытаются привести его в чувство.

  Спустя два часа я с содроганием вступил на борт этого «современного лайнера», как хвастливо заявляла авиакомпания. Хмурая стюардесса взглянула на мой посадочный талон и ткнув пальцем куда в направлении хвоста, поспешила с огромной улыбкой к очередному пассажиру первого класса.
Еле устроившись в обтрепанном кресле, я с тоской вспоминал мой последний полет на ТУ. По сравнению с ним я был втиснут в узкое креслице и колени мои упирались в спинку кресла пассажира спереди. На что только не пойдет капитализм ради нескольких долларов прибыли.
Короткий разбег сопровождающийся треском и скрипом и вот мы наконец то в воздухе. Натужно ревя изношенными моторами самолет медленно и тяжело развернулся и набрав высоту, лег на курс .

   Через какое то время из отсека для проводников донеслись неприятные запахи разогреваемой еды. Обед состоял из еле теплых макарон кое как обмазанных рыбой и совершенно безвкусного кофе. По моему это был желудевый кофе, о котором мне рассказывал дедушка, который он пробовал во время войны. В военное время конечно не до разносолов. Но сейчас же мир!  Из за плотно прикрытой двери салона первого класса доносился звон бокалов и хлопки открываемых бутылок с шампанским. Ничего, подумал я, и достал из саквояжа заботливо завернутый женой, бутерброд с вареной колбасой на ржаном хлебе.

  За чтением свежей прессы, которой я заранее запасся еще в метро, я скоротал время недолгого полета. Наконец объявили о начале посадки и наш самолет грузно, как переевшая ворона начал снижаться. Я прильнул к иллюминатору, но и тут меня ждало разочарование. Видимо из за присутствия иностранцев за борту пилот заходил на посадку со стороны моря. Так что смотреть было абсолютно  не на что. Тяжело сев на полосу, наш самолет содрогаясь покатил к обшарпанному зданию, в котором я с изумлением узнал аэровокзал. Что ж,  это простительно, ведь после великолепия наших аэропортов, серая коробка из стекла и бетона смотрелась очень непрезентабельно.

  Прождав почти двадцать минут, пока не выйдут пассажиры первого класса, нас наконец то пригласили на выход. Подхватив свой саквояж, я устремился на встречу с городом Ганса Христина Андерсена. Хмурый таможенник при виде моего красного паспорта стал еще более мрачным. Видно было что мой паспорт просто жжет ему руки. Держа его словно жабу, он начал внимательно вглядываться в содержимое. По его лицу было видно что была б его воля, то меня бы тут же препроводили для особого досмотра, а то вообще бы не пустили в его прекрасную страну. Убедившись, что все визы у меня в порядке, он размашисто шлепнул печать о выезде и небрежно швырнув по стойке мой паспорт, тут же потерял ко мне всякий интерес.
 
  Аэропорт встретил меня толпами людей. Толпа хаотично передвигалась без видимой цели. Большинство людей хмуро поглядывали на табло прилета и вылета. Было видно как они рады тому что покидают эту страну. Но у меня предстояло еще два дня и я решительно зашагал к поездам.
Через полчаса к перрону подошел поезд словно сошедший с кадров западной кинохроники. Грязные стекла, граффити, разбитые фары.  Пассажиры устало втягивались в его широкие двери и тут же кидались к свободным местам. Никто и не думал уступать места женщинам или пожилым людям. Но что еще можно было ожидать от страны живущей по главному закону капитализма – человек человеку волк!

  Прибыв на главный вокзал города я с изумлением обнаружил кучи мусора на улицах и тротуарах. Конечно и у нас можно изредка наблюдать одинокий окурок, но ведь буквально через мгновение он окажется в сверкающем совке дворника и улица снова примет свой первозданный вид. Оглядевшись по сторонам ,я не смог найти ни одного дворника или уборщика внимание которого я хотел бы обратить на мусор. Осторожно обходя пустые бутылки из под пива и горы окурков я очутился на улице.  
 
  Первое что бросилось в глаза, это ряды и ряды обшарпанных велосипедов. Они заполонили все свободное пространство перед вокзалом. Удивившись, я направился в сторону касс продающих билеты на автобусы, и тут  я понял почему так много велосипедов! Простой человек просто не может себе позволить поездку на автобусе. Сверившись с заранее приготовленной картой, я решил что несмотря на солидные командировочные, сэкономить валюту и пройти до гостиницы пешком.
 
  Город  встретил меня толпами велосипедистов, которые двигались во всех направлениях. На велосипеде можно было увидеть и студента, спешащего в университет, и домохозяйку, с корзинкой для покупок прикрученной проволокой к рулю, и клерка в поношенном костюме, спешащем на работу. Среди потока велосипедов изредка проплывали яркие автомобили. С каким пренебрежением смотрели их обладатели на велосипедистов.

  Пройдя по главной улице с километр я наконец то нашел свою гостиницу. Ветхое, давно не ремонтированное здание впустило меня внутрь через узкие стеклянные двери. За стойкой стояла усталая женщина, в которой можно было узнать жительницу Ближнего Востока. Эксплуатация беднейших эмигрантов всегда была отличительной чертой западной мира. Протянув ей паспорт, я долго заполнял какие то анкеты и формы, пока не получил ключ от своего номера. Беря его, я украдкой толкнул по стойке маленькую шоколадку Фабрики имени Крупской.  И уже поднимаясь по лестнице, я увидел как разглаживаются морщины на ее усталом лице.

Продолжение следует….
wombat2003: (Я)
Герой какого сериала провел пять лет на Курилах, где в совершенстве изучил русский и китайский языки, а также стал токарем высшего разряда?
*сериал 2013 года
wombat2003: (Я)
Как обычно все новое, хорошо забытое старое. )))


Скоро будет рождеств

Гадкий праздник буржуазный
Связан испокон веко
С ним обычай безобразный
В лес придет капиталист
Косный, верный предрассудку
Елку срубит топором
Отпустивши злую шутку
Тот, кто елочку сруби
Тот вредней врага раз в десять
Ведь на каждом деревц
Можно белого повесить
(с) В. Горянский, 1919 год.
wombat2003: (Я)
Все уже украдено  придумано до вас )))
Зачем себя утруждать принятием непонятных и тупых законов, когда классики уже давно решили ваши проблемы.

До сих пор не потерявший своей актуальности "Универсальный штамп" ©:
В ответ на................
     мы, геркулесовцы депутаты Госдумы РФ, как один человек, ответим:
     а) повышением качества служебной переписки,
     б) увеличением производительности труда,
     в) усилением борьбы с бюрократизмом, волокитой, кумовством
и подхалимством,
     г) уничтожением прогулов и именин,
     д) уменьшением накладных расходов на календари и портреты,
     е) общим ростом профсоюзной активности,
     ж)  отказом  от  празднования  рождества,  пасхи,  троицы,
благовещения, крещения, курбан-байрама,  йом-кипура,  рамазана,
пурима и других религиозных праздников,
     з)  беспощадной  борьбой  с  головотяпством, хулиганством,
пьянством, обезличкой, бесхребетностью и переверзевщиной,
     и) поголовным вступлением в ряды общества "Долой рутину  с
оперных подмостков",
     к) поголовным переходом на сою,
     л)  поголовным  переводом  делопроизводства  на  латинский
алфавит, а также всем, что понадобится впредь.

Ведь красиво будет звучать ))) В ответ на заявление Госдепа США, речь президента Обамы и т.д. и .т.п. ))))))))))))))))
wombat2003: (Default)
C 4pda ))))

Уважаемые, как-то дайте знать народу, что на Андроне-4 из перечисленного в шапке ничего не ставится или работает с ошибками, а вот кряк работает хорошо...

Россия блин ))))
wombat2003: (Default)
То ли на Ленте.ру завелся чукча выпускающий редактор, то ли и просто пива человек с утра хотел ))))
wombat2003: (Default)
Да. Она. Усе. Все свободны, всем спасибо)))))

Гы))))

Dec. 28th, 2010 07:46 am
wombat2003: (Default)
Приходит смс. Номер незнакомый. Типа - Жду тебя в 9 у себя. Ну ладно думаю, ошиблись. Валится вторая - Ты спишь? Стираю. Валится третья - Хорошо, тогда жду в 10. Еще через пять минут - Звонила!!! Почему у тебя телефон выключен???

Думаю фиг с ней, отвечу. Пишу что дескать так и так номером ошиблись видимо. Тишина.... Ну слава богу, думаю, дошло. Однако валится следующая - Я сейчас приеду и посмотрю кто там с номером ошибся!.

Прости мужик )))) Я пытался )))))))
wombat2003: (Default)
Немного позитива. Пришло письмо от банка, в котором я имею честь держать часть сбережений. Работаю я с ними давно. Поэтому был несколько удивлен :) Read more... )
wombat2003: (Default)
Люблю я своих американских друзей. Хорошие ребята. Вот получил тут намедни звонок.
Надо сказать что не было у человека моего телефона - но приложив, огромные для американца усилия, он его через общих знакомых нашел.
Джон - Питер!!! Ну наконец то я тебя нашел! Какого хрена ты делаешь в Индиане? (Справочно - 812 код пары тройки городов в штате Индиана)
Я - Ээээээ?
Д - Мало того что пропал, так еще и забился в какую то дыру!
Я - Вообще то я в России!!!
Д - Да ну? Это такой город в Индиане или страна?
Я - Страна Джон страна
Д - Ершь твою меть (Прим - Ругательства привожу в наиболее близком варианте)
Я - Ну вот так. Как сам?
Д - Нормально! Слушай тут Джонни Мелкий, Марк и я собрались попить пивка под бейсбол.
Я - Ну отличное дело. Кто играет?
Д - Да пох. Пойдем бахнем пивка, сыграем пару партий в пул.. Короче мы тебя ждем в воскресенье в 12 в пабе. В новом.
Я - Джон я и старый то плохо помню где...
Д - Все просто! Помнишь где живет Джек? Так это всего пара кварталов в сторону 101 от него! Короче не заблудишься.
Я - Джон! Во первых я в России! Во вторых даже если я был в Индиане, то согласись это как то далековато!
Д - Ничего не хочу слышать. Мы с тобой уже хрен знает сколько не виделись. Так что в 12 мы тебя ждем!
Я - Ну оки, попробую....
Д -Вот это другое дело! Кстати у тебя по прежнему тот же кий? Или ты себе новый купил? Если купил - то отдай мне старый!
Я -Ок Джон, договорились
Д -Ну все я побежал! Короче мы тебя ждем....

Он не тупой, просто трудно ему понять что действительно тяжело из Питера приехать на пару кружечек. :) Как то в первый год моего пребывания в Штатах мне был задан вопрос - Ты откуда? На что я честно ответил - Россия.
На что мне тут же заявили - It must have been hell of a drive. (Это ж какие концы на машине - вольный перевод)
Наличие океана человека не фига не смутило.
Так что если кому понадоблюсь в воскресенье в 12 - ищите меня в Сан-Франциско, в двух кварталах от дома Джека. В новом пабе! :)