wombat2003: (Я)
Висит в топе Бездны на bashe. Просто в шоке, значит все таки еще не все потеряно.

Из гостиной доносилось:


– Ты опять валяешься, Леонид. Есть в тебе что-то от мимикродона.

– Валяться нужно, – с глубокой убежденностью отвечал Горбовский. – Это философски необходимо. Бессмысленные движения руками и ногами неуклонно увеличивают энтропию Вселенной. Я хотел бы сказать миру: «Люди! Больше лежите! Бойтесь тепловой смерти!»

– Удивляюсь, как ты еще не перешел на ползанье, – язвительно заметил Званцев.

– Я думал об этом. Слишком велико трение. С энтропийной точки зрения выгоднее перемещаться в вертикальном положении.

Братья Стругацкие, "Возвращение".
wombat2003: (Default)
Как только ты из женатого человека превращаешься в  объект потенциальной охоты....

Из "опять этот требует" превращаешься в "он меня так мило попросил".
Из "господи ну что ему надо в пятницу!" в "ой, он меня вызывает *многозначительно* в пятницу"
Из "нет, только по резолюции самого" в "вам сколько копий сделать? а бумажки потом оформим"
Из "нажаловался опять на меня начальству" в "поговорил с моим о моей работе"
Из "опять неурочные??? да не за что!" в "я все равно собиралась выйти кое что из своего закончить"
Из "Что вы опять подсунули? вы что не видите у меня завал" в " Через часик? да я раньше смогу! все равно делать нечего"

Весело
wombat2003: (Default)
Все таки меня иногда изумляют люди. Вчера захожу на Садовой чтоб спокойно поехать домой. Карточка показывает радостный ноль. Ладно встаю в кассу. Передо мной дяденька с 1) рюкзаком советского образца за спиной 2) Большим чемоданом с огромной наклейкой Tailand 3) Кучей пакетов из Пятерочки с резиночками сверху. Чтоб типа никто не залез.
Задача у него простая - купить пять жетонов, в том числе один на провоз багажа.

Первое что он сделал - отказался покупать багажный жетон, ссылаясь на то что это ручная кладь. Ага, чемодан с полменя это ручная кладь. Потом, отсчитывая сумму рублями и полтинниками, долго выяснял как доехать до вокзала. (самое смешное что это ровно одна остановка. Без пересадок. Правда верить кассирше он не хотел, так как ему сказали что это не так). Получив на руки жетоны, он их долго рассматривал и наконец попросил поменять "гнутый". Очередь уже начинала тихо кипеть. Наконец то отошел.

Пока мне перезаряжали карточку, потерял дядю из вида. Однако, отойдя от кассы, первое во что я воткнулся это в его спину. Он и его семейство стояли перегородив как минимум 4 турникета и с расстояния три метра, пытались на схеме метро определить свое местоположение. Протиснувшись мимо них, наконец то попал на эскалатор.

Внизу столкнулся со знакомым. Отойдя в сторону, ровно через пять минут мы стали свидетелями:
1) Создав пробку (то есть заняв всю ширину ступенек) вниз спускались колхозники.
2) На мат спускающихся вниз оне демонстративно не реагировали.
3) Выяснилось что с ними еще едет какой то Сашка. Который отстал. Вопило все семейство. Перекрывая звуки проходящих поездов.
4) Доехав вниз, естественно, образовали огромную пробку, так как глава семейства не успел навьючится.
5) Расположившись точно по центру, и перекрыв проход с эскалатора, продолжили искать Сашку....
6) Через пять минут Сашка нашелся на эскалаторе едущем вверх. Вопли усилились.
7) Еще через пять минут все семейство было в сборе и тронулось, к радости дежурной по эскалатору, в сторону поездов.
8) По дороге, один из пакетов все таки лопнул и все семейство, дружно матеря Пятерочку за некачественные пакеты. принялось распихивать его содержимое по другим пакетам, два из которых тоже не выдержали.
9) Находясь на верху спуска на станцию и увидев прибывающий поезд. С дикими воплями колхоз ломанулись вниз, как будто это был последний поезд. Сносили они на своем пути все.
10) Рюкзак таки защемило дверями. Что было закономерно.

Короче давно я такого не видел. Последний раз, в Москве, в году так наверное в 92. А счас просто дико как то.